Мой ребёнок меня не любит


Однажды родители начинают замечать, что ребенок более охотно проводит время с одним из взрослых. Он лучше играет в его компании и даже готов есть или спать только в сопровождении своего любимого родителя.

Хочу к маме!

Обычно первым человеком, чье присутствие желательно для ребенка, является его мать. Это связано с тем, что чаще всего с матерью ребенок устанавливает прочную и первоклассную эмоциональную связь.

Первый заметный фаворитизм по отношению к родителям обычно появляется в возрасте 8–9 месяцев (хотя возможно, что некоторые симптомы появятся намного раньше). Ребенок, который еще не может говорить, даже играя с отцом, смотрит на маму, тянет руки в ее сторону и кричит, когда теряет ее из поля зрения.

Тогда в семье возникает проблема: папа чувствует себя отвергнутым, «менее любимым» своим малышом, а мама, даже несмотря на то, что ее подняли на пьедестал, начинает испытывать угрызения совести из-за депрессии отца. Она тоже устала от постоянного ухода за своим ребенком.

Однако это не противоестественно. Очень часто у детей бывают переходные периоды «мамомании», и, как выясняется, через несколько месяцев симпатия ребенка может резко принять другое направление, и папа становится номером один

Это не совсем правильно, но также не сразу свидетельствует о разрыве связей с родителями. Зачастую они не особо влияют на такие этапы «пристального взгляда» на одного из родителей. Однако есть несколько важных вопросов, на которых необходимо заострить внимание.

«Ну не могу я изображать из себя робота!»

В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.

Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.

«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».

Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.

«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.

Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.

Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».

Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.

Фото: Татьяна Сурикова

Отсутствие материнского инстинкта у женщины: причины

Принято считать, что организм женщины готовится стать матерью на протяжении всех девяти месяцев. За это время женщина свыкается с тем, что скоро в жизни появится новый человечек, которому нужно отдать всю себя, без остатка. Это малыш, о котором нужно будет заботиться, ухаживать и обеспечивать, окружить его лаской, теплом, материнской любовью. Однако после рождения ребенка многие женщины обнаруживают, что у них в душе пустота. То есть они практически ничего не чувствуют по отношению к новорожденному.

Отсутствие материнского инстинкта у женщины, причины:

  • Гормональный сбой. Все девять месяцев беременности в кровь поступает большое количество прогестина, а также пролактина и других гормонов, сохраняющих беременность. Сразу после рождения гормональный фон полностью меняется, ведь в организме больше нет нового человечка.  
  • Болезненные роды. В данном случае причина носит психологический характер, ведь у женщины ребенок ассоциируется с болью, которую она пережила в процессе родов. Где-то в глубине души, на подсознательном уровне, женщина винит малыша в том, что ей довелось пройти через муки.  
  • Сильная усталость, изменение жизненного устоя. Теперь женщине необходимо 24 часа в сутки быть начеку, ухаживать за ребенком, кормить его, переодевать, и при необходимости купать. Не у всех, к сожалению, спокойные дети, которые спят с рождения много времени. Есть беспокойные малыши, которые практически сутками плачут, беспокоятся, плохо едят. Женщина становится изнеможенной. 
  • После рождения детей, особенно если было кесарево, у женщины может открываться сильное кровотечение. Таким образом, существенно снижается гемоглобин, что ухудшает самочувствие, делает женщину слабой. При этом часто кружится голова, могут трястись руки, ощущается тошнота. 

МалышМалыш

Комментарии

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Сын – подросток ненавидит меня, за мои требования к порядку

KudryavcevaM.jpg

Марина, добрый день!

Здесь нужно не требовать, а разделить ответственность и поставить границы.

Например, договориться, что у него есть комната в квартире и там он может хоть какашки по стенам мазать, а вот на общей территории (коридор, санузел, кухня) – будь любезен соблюдать правила общежития. Вы имеете право ничего для него не делать, т.к. он взрослый и может самостоятельно и готовить и стирать-гладить свои вещи и т.д. Это все уже – его ответственность.

И, конечно же, объяснить ему, что он живет на вашей территории до окончания 9 или 11 класса. А потом – свободен, может идти в эту жизнь, спать под забором и лениться. Чтобы быть бомжом высшее образование не нужно. А захочет чего-то большего – пожалуйста, есть колледжи с гособеспечением, армия и т.д.

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Мой сын вызывает у меня агрессию по отношению к нему (3 ответа)

 Хороший ответ18 Плохой ответ17

61a7a5aa122184c8d505ee6ab4318b43.jpg

Не справляетесь с подростком?

Запустили отношения и довели их до такого состояния?

Время разобраться с собой.

Время “взрослеть” – Вам.

Лучше это делать с профессионалом.

Решитесь на такую работу – обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Жена ненавидит меня и мою семью (1 ответ)

 Хороший ответ4 Плохой ответ15

77c486f9cb56813e7475257af10ce5ef.jpg

Марина, добрый день,

16 лет – это действительно тяжёлый возраст, а у некоторых людей он проходит в особенно тяжелой форме.

Судя по всему, ваша привычная стратегия общения с сыном уже давно перестала работать, и все доступные вам на сегодня способы взаимодействия с ним вы уже испробовали.

Вам нужно на время отойти от него в сторону и постараться вообще не лезть в его жизнь, кроме каких-то жизненно важных ситуаций. 

В этом возрасте юноши живут под воздействием гормонов, с которыми не знают что делать, и под влиянием “социальных трансов” в которые они попадают под воздействием своего окружения. И то и другое плохо сочетается с нравоучениями и призывами к проявлению разума.

Он сейчас не в состоянии хоть как-то аргументировать свои суждения и объяснить вам свои поступки, а также основания этих поступков. По этой причине, отстаивая себя, он просто огрызается и хамит, саботирует ваши требования, уходит в себя, или еще хуже – начинает что-то делать вам назло. У него сейчас нет других форм, при помощи которых он бы мог отстоять себя или заявить о себе. Перед своим окружением ему побахвалиться нечем, и хамить своим сверстникам не всегда безопасно. Но самое главное – окружающим в общем-то на него наплевать. Вы же проявляете к нему настойчивое внимание, поэтому все свои невысказанные обиды и неотредактированное раздражение он выливает на вас.

Скорее всего, он сам очень сильно недоволен собой и своей жизнью. Ваши представления о жизни и способы самоорганизации сейчас в его сознании конфликтуют с тем, что он видит вокруг себя, или тем, что демонстрируют другие. И то и другое он освоить сейчас не может, по этой причине и такая апатия с раздражительностью

Вам нужно менять логику взаимодействия с ним. Несмотря на то, что он ведет себя безответственно и глупо, вам придется учиться относиться к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку.  Для этого вам нужно увеличить психологическую дистанцию между вами, а также не лезть в его мир и на его территорию, а огородить свою и научиться ее защищать (на самом деле матери чаще всего очень сильно уязвимы именно от действий и слов своих детей). И помните, что своей настойчивостью вы уже не помогаете, а тоже делает ему больно. Когда вы научитесь общаться с ним на большой дистанции, появится возможность для ее сокращения и восстановления душевной близости. У этого возраста есть и что-то хорошее – он быстро проходит, и главное – это не испортить окончательно отношения и не убить возможность их восстановления.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Жена не хочет со мной жить из-за моего пристрастия к алкоголю (3 ответа)

 Хороший ответ48 Плохой ответ1

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 5186     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 3

6324341c7bac31646d6fd48af36e3cd5.jpg

Здравствуйте, Марина! Очень сложно принимать то, что дети вырастают, и остановятся взрослыми. И видимо сейчас происходит это с вашим сыном. Когда те методы, то общение, которое было с ним до этого не работают. И тут следует пересмотреть свою позицию, чтобы сын видел, чувствовал, что вы поддерживаете его попытки стать самостоятельным. Понимаю вас, что трудно агрессию со стороны своего рлдногоичеловека, но это жизнь. Если родители держат в строгости, контроле то дети ,чтобы отделиться от них используют тот метод, который они знают. К сожалению они не имеют опыта по сравнению с нами, они пока еще только идут к взрослости. Отдайте ему ответственность,  помогите ему повзрослеть, поверьте ему , что у него получиться. Это ваш сын, и как бы вы не обижались, вы ему желаете добра. Не принимайте его агрессию, как его не любовь к вам, за этим много других чувств. Также, как и у вас. Советую вам обратиться за консультацией к психологу,  который вам поможет посмотреть на ситуацию со стороны. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях с сыном!

Сын подросток. Стал грубым, меня не слушает, приходит только за деньгами (2 ответа)

 Хороший ответ7 Плохой ответ3

c07c4b7b6a7a3c37a4d6169a5c5350d5.jpg

Нужно начать с совместной консультации в семейном формате, на которой можно будет всё подробно проговорить – и вероятно далее думать о том, чтобы сын в течении какого-то времени походил ко мне в психотерапию.

Я работаю с подобными проблемами. Не ожидайте “чудес” – это вопрос серьёзной работы, ведь судя по всему уже давно – “что-то пошло не так” – и теперь нужно исправлять ситуацию!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

Сын – подросток, ему 16 лет, ненавидит отца после развода (1 ответ)

 Хороший ответ2 Плохой ответ9

4c8d668468328b2f6d261668e7aef89b.jpg

Марина, здравствуйте.

Не спешите ставить крест на своем сыне и на своем материнстве.

Дети растут и требуют от нас, родителей, смены стиля общения и взаимодействия. Чем они старше, тем больше у них должно быть отвественности и… свободы. Просто поймите, что мать и ребенок связаны куда более сильными узами привязанности, чем кто бы то ни был. Поэтому и так больно, что много вложено, что этот человек для вас ценность.

Часто матери через поведение своего ребенка видят еще и свою состоятельность. У меня такой ребенок, значит, это со мной что-то не так. Это я не справилась.

Сейчас нужно идти на консультацию вам. Из тех сильных чувств, что у вас сейчас есть, невозможно в принципе построить нормальное взаимодействие. Нужно разбираться и с эмоциями, и с ожиданиями, и с тем, какие способы, методы выбрать для того, чтобы иначе выстроить взаимодействие с сыном.

Постарайтесь сесть с ним и поговорить. Его грубость, скорее всего, его способ как-то установить свои границы, показать, что у него есть свое мнение, свои желания. Выберите момент, когда вы оба будете спокойны и начните с того, чтобы прояснить ожидания. Попросите его в вежливой форме написать все, что он хотел бы видеть от вас в ваших отношениях (не входить в его комнату, например).  А вы в ответ – все, что хотите видеть от него (корректность, выполнение его обязательств по учебе и т.д.)

В этом разговоре обязательно затроньте тему поддержки и заботы. Вполне возможно, что все, что вы делаете для него – не является для него маркерами вашей любви, а выглядит как-то иначе (например, как навязчивое вмешательство в его жизнь).

Не воюйте против ребенка, ведите действия, направленные на то, чтобы изменить ваши отношения и ситуацию. За более подробной консультацией вы можете обратиться к психологу лично. 

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп

За что ненавидит меня мой родной отец? (3 ответа)

 Хороший ответ14 Плохой ответ3

Нельзя требовать от малыша невозможного

Психологи подчеркивают: детям крайне сложно контролировать свои эмоции. Когда они злятся или расстраиваются, у них не хватает самоконтроля и зрелости, чтобы выразить свои переживания надлежащим образом. Ничего удивительного, конечно же, в этом нет – ребенок на то и ребенок. Однако родителям приходится нести на себе всю тяжесть эмоций, которые возникают после того, как они слышат эту фразу.

Слоненок в моей матке. Почему я не хочу иметь детей

Несколько месяцев назад я и мой муж поехали с друзьями, еще одной супружеской парой, на экскурсию в национальный парк Los Haitises в Доминиканской Республике. Вы загружаетесь в лодку с кучей других туристов и плаваете по заливу Самана, чтобы посмотреть на птиц, заглянуть в пару пещер, поплавать в мангровых зарослях и попить рому. Обычное дело.

Наш гид Ригоберто был полиглотом, владевшим тремя языками. Он использовал свои знания английского, чтобы спросить у меня и моей подруги, есть ли у нас дети.

— Нет, — ответила подруга. — Только кошки.

— Нет, — сказала я, не вдаваясь в подробности.

Ригоберто рассмеялся и сказал капитану нашей лодки на испанском: “У них, что ли, проблема с этим самым?”. Он имел в виду, что что-то не так с “инструментами” наших мужей, ведь это, конечно, единственная причина, почему две женщины детородного возраста не завели детей, которые бы их ждали на причале.

— Нет, — сказала я на этот раз по-испански. — Просто я не люблю детей.

Можно было предположить, что моего недвусмысленного ответа на родном языке Ригоберто достаточно, чтобы закрыть вопрос, но он все хмыкал (на универсальном языке) и повторял назидательно:

— Если бы твоя мама не любила детей, тебя бы здесь не было.

Возможно, это правда. Если бы моя мама не любила детей, я бы не родилась. А моя мама любит детей очень сильно, ведь она не только заимела двух собственных, но и более 40 лет преподает в начальной школе, и все это время ее окружают маленькие паршивцы. Она говорит, что, если бы у нее было достаточно средств, она бы завела себе целый выводок короедов.

А вот ее мать, моя бабушка, и в самом деле имела целый выводок, но я не уверена, что ей так уж нравились дети. Может быть, и да, но она была убежденной католичкой, вышедшей замуж в 20 лет в 1946 году, так что выводы можете делать сами. В любом случае к тому времени, когда бабушка достигла возраста, в котором нахожусь сейчас я, у нее было уже семеро детей. Самому старшему было 15 лет, а самому младшему — 2 года.

И хотя я не могу представить, каково это — растить даже одного карапуза или подростка, за которым нужно следить 24 часа в сутки, не говоря уж о семи днях в неделю, — я точно знаю, что даже не хочу пробовать. Я лучше окажусь в мангровых лесах, кишащих аллигаторами.

Сара Найт

Чего я не стала даже пытаться объяснять Ригоберто, так это что моя мать стала единственной в своей семье, кто обзавелся потомством. При шестилетней разнице в возрасте мой брат и я не видели в этом проблемы. На семейных сборищах я общалась со своими взрослыми тетками и дядьями и порой проводила каникулы или летние выходные с моим одиноким кузеном со стороны отца.

Меня это вполне устраивало. Я никогда не жалела об отсутствии большой семьи или младшей сестры, с которой можно было бы поиграть в ателье мод. В любом случае теперь я почти 40-летняя женщина, которая никогда, ни разу в жизни не хотела иметь детей. У меня просто нет желания запускать эти биологические часы, и мои причины чрезвычайно просты, за что я благодарна судьбе. Не думаю, что я когда-либо была в чем-либо более уверена, чем в этом вопросе, на протяжении всей моей жизни.

Так почему же многие люди убеждены, что я обязательно изменю свое мнение? И что, во имя небес, заставляет их говорить мне об этом прямо в лицо?

«Моя мама меня не любит…»

Нелюбовь родителей к детям. Почему дети считают, что родители их не любят. Советы родителям по воспитанию: как наладить эмоциональный контакт с ребенком.
  • 1. Проявлять чувства = проявлять слабость
  • 2. Когда радость – в тягость
  • 3. Вещи вместо эмоций
  • 4. Похвалу нужно заслужить
  • 5. Детская ревность
  • 6. Эмоциональная эксплуатация
  • 7. Перетягивание каната​​
  • Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», – подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Нелюбовь к детям до их появления на свет

Что нужно предпринять девушке, которая не любит детей, но при этом с партнером она обсуждает вопрос появления у них ребенка?

Самое главное в такой ситуации — женщина должна понимать, ради чего она соглашается на этот шаг: на беременность и рождение малыша. Ребенок ведь не средство долженствования, потому что его просто принято заводить по меркам общества. Его нужно искренне хотеть, чтобы подарить ему жизнь и помочь потом в ней устояться, стать собой.

Как понять, что намерения исходят от самой женщины, а не навязаны ей родными?

Прежде чем приступать к такому серьезному шагу, девушка должна честно ответить себе: «А зачем мне ребенок?» При условно здоровой мотивации на первом месте могут быть ответы: «Чтобы его любить», «Чтобы о нем заботиться», «Отдавать ему все, что у меня есть — любовь, нежность, знания, время». А уже на втором месте могут быть варианты: «Для продолжения рода», «Чтобы сделать приятно мужу/родителям, потому что они давно просят». И при первой, и при второй мотивациях возможно, что после появления ребенка на свет, новоиспеченная мама его полюбит, даже если до этого была абсолютно равнодушна к другим детям.

Что делать, если женщина уже беременна, а любви к будущему малышу так и нет?

Если этот вопрос волнует саму маму, то это абсолютно нормально: теплых чувств к тому, кого ты пока не видишь и не чувствуешь, может сначала и не быть. Но вполне вероятно, что они появятся сразу после рождения!

И чтобы это точно произошло, весь период беременности женщина должна заботиться о себе: отдыхать, набираться сил, восполнять ресурсы, окружать себя поддержкой и давать близким и родным возможность тоже заботиться о ней. И не включаться мысленно в тревожные истории.

Мама справляется лучше… Правда?

Сразу после родов (особенно после рождения первого ребенка) почти каждая мать хочет проводить буквально каждую секунду с этим маленьким существом, которое она недавно выпустила в мир.

Тогда она не оставляет ребенка ни на шаг, посвящает ему каждое мгновение и самостоятельно заботиться о малыше, отодвигая отца на задний план. Оба родителя, соглашаясь с таким положением дел с самого начала, создают ситуацию, в которой папа практически отсутствует для ребенка, и, следовательно, не играет важную роль.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Почему женщина не любит детей?

Женщине обществом навязывается своеобразная картина, которую она ежедневно видит из экранов телевизоров.

Почему женщина не любит детей:

  • В телевизионной рекламе мама представляет собой красивую, ухоженную женщину, с чистым младенцем на руках, который вечно улыбается. Из-за этого складывается впечатление, что материнство — сплошное счастье.
  • Что же она получает взамен? На самом деле ее ожидает рутина, ежедневная работа, а также недостаток сна. Иногда случается, что женщине некогда есть, спать. Доходит до того, что молодая мама не может вовремя сходить в туалет.
  • После того как женщина окунается в эту среду, чувствует себя неполноценной, и не понимает, почему же она не испытывает столь трепетных чувств, как женщина из рекламы.

ЛюбовьЛюбовь

Между двух огней

У меня две дочери. Разница в возрасте между ними — 5 лет. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, что младшую дочь люблю намного больше. Мне кажется, я реже ее наказываю, реже заставляю делать какую-то работу, и дело здесь не в том, что она младше. 

Когда они обе плохо себя ведут, я всегда сильнее злюсь на старшую, а вторая дочь часто даже не получает никаких замечаний. Я очень виню себя за это и даже стараюсь специально, почти через силу говорить старшей дочери какие-то приятные вещи. Но все это выглядит наигранно и глупо. Боюсь, что однажды она упрекнет меня в том, что я отношусь к ней не так, как должна. 

Возможно, это от того, что первая беременность не была желанной, и с отцом дочки мы быстро развелись. Я жду от нее адекватного поведения, помощи, но она будто назло выводит меня из себя.

Эмоции должны быть выражены

Взрослым может казаться, что проявлять свои чувства – это проще простого. Однако маленький ребенок не имеет таких навыков, и его необходимо обучать. Ведь на самом деле, когда малыш высказывается о том, что ненавидит родителя – это не говорит о его истинных чувствах. Кстати, подобные слова дети могут сопровождать и агрессивными действиями, например, бить изо всех сил родителя. Но если малыш проявляет подобное поведение, не нужно спешить ставить его в угол или наказывать каким-либо другим способом. Первое, что необходимо сделать – это поговорить с ребенком о его переживаниях. Можно, к примеру, сказать такую фразу: “Сейчас ты раздражен и зол, и я тебя хорошо понимаю. Будь я на твоем месте, я бы тоже очень рассердилась”.

Что отвечать на “Ты еще передумаешь”

Я вовсе не хочу сказать, что в моей жизни было мало обычных вещей: я окончила школу, поступила в колледж, поработала на разных перспективных местах и вышла замуж. Разница между мною и большим количеством снисходительных придурков состоит в том, что я ни в малейшей степени не забочусь о том, делают ли другие что-либо так же, как я, делают ли они это по-другому или облачившись в гимнастический костюм золотистого цвета. Я просто остаюсь собой.

Я также ценю свободу своих нетрадиционных решений, которые я продолжаю принимать, например, не иметь детей, отказаться от перспективной работы ради переезда в страну третьего мира и использовать ликер куантро в апероле вместо свежевыжатого апельсинового сока. Иногда эти решения осложняли мою жизнь без особой надобности, а иногда приносили огромные улучшения по сравнению с тем, что получалось у других людей.

Что это меняет для кого-то другого?

Если боссу не нравится, как я работаю, она может уволить меня. Если клиент считает, что мои нетрадиционные способы, методы и взгляды не подходят ему, он может просто не нанимать меня. Любой, кому не нравится мой внешний вид, манера общаться или что-либо еще, имеет право просто не проводить со мной время, не жениться на мне или не читать мои книги.

Однако поскольку вы читаете мою книгу (между прочим, хороший жизненный выбор. Ценю), то, возможно, слово “нетрадиционный/нестандартный” описывает и вас тоже — или, по крайней мере, оно относится к некоторым вашим мыслям, действиям, решениям и свитерам.

Есть много жизненных решений, которые загоняют в тупик добрую часть традиционного населения. Когда вы сообщаете ваши намерения одному из представителей этой когорты, то сразу получаете отповедь.

К несчастью, некоторые люди просто не могут принять “Нет, я не буду” в качестве ответа. Вот вам несколько простых способов, как прекратить разговор, когда вам приходится иметь дело с такими людьми.

Жизненный выбор Ответ на фразу “Ты еще передумаешь”
Быть художником Это случилось с вами или вы просто хотите быть бестактным сплетником, когда вырастете?
Целибат до брака Вы ко мне подкатываетесь?
Не иметь детей (в 25 лет) Сейчас я больше всего озабочена тем, чтобы мои сиськи и дальше оставались упругими.
Получить ученую степень Хотите сказать: “Вы передумаете, доктор”?
Работать на себя Я буду заниматься своими делами, чего и вам желаю.
Не иметь детей (в 35 лет) Нет. (Скрещенные пальцы на протяжении следующих 30 лет, прежде чем я начну мочиться, когда смеюсь.)
Стать вегетарианцем (веганом) У коров даже нет шанса, чтобы изменить свое мнение.
Вылететь из школы “Стив Джобс”.
Не иметь детей (после 45 лет) Скажите это моим яичникам.
Жениться рано Тем скорее я смогу прибрать к рукам половину активов супруга!
Оставаться холостым/незамужней В любом случае на свадьбу вас не пригласят.

Конечно, иногда эти строгие судьи правы. Вы с таким же успехом можете изменить свое мнение насчет ранее сформированной твердой веры или решения. Именно так случаются разводы или люди становятся ипотечными брокерами, вместо того чтобы выступать на сцене.

Но строгий судья не всегда прав, и уж конечно, ему нельзя позволить влиять на принятие ваших серьезных решений, с его узким взглядом на жизнь и грубыми комментариями. Хороший универсальный ответ: “Ох, дорогой, кажется, я только что передумала продолжать разговор с тобой”.

Кем бы вы ни были, я хочу, чтобы вы знали: я уважаю вашу непреложную сущность и ваши жизненные позиции и не буду пытаться изменить ваше мнение относительно любой из них. Если только они не мешают мне спать — тогда я прирежу вас.

Любит… Не любит…

Прежде всего, взрослые не должны попадать в ловушку под названием «ребенок любит больше папу/маму». Малыш любит обоих родителей, но его чувства все еще шатки, изменчивы и нестабильны (это связано с незрелостью нервной системы).

Ребенок не может чувствовать одновременно и гнев, и любовь, или, по крайней мере, он не может обнаружить этого в себе. Поэтому для него не существует ситуации, в которой «кто-то хороший, но теперь он груб» или «я люблю тебя, но сейчас я злюсь». Все черно-белое. Малыш учится только на своих чувствах и не знает, что он все еще любит родителя, который только что ругал его. Этот родитель «плохой», ребенок «не любит» его сейчас.

Несмотря на то, что эти эмоции исчезают довольно быстро и иногда они сразу же движутся в противоположном направлении, родители принимают такие сигналы близко к сердцу (особенно во время первых подобных ситуаций) и боятся быть отвергнутыми ребенком.

Поэтому стоит подчеркнуть тот факт, что малыш любит маму и папу, но теряется в мире эмоций и не может испытывать (или находить в себе) два противоречивых чувства. Может даже случиться, что в какой-то момент родители плачут тайком, потому что после обеда ребенок, недовольный необходимостью употребления брокколи, говорит, что больше их не любит.

Но после десерта взрослые снова прыгают от радости, ведь их малыш утверждает, что они лучшие в мире. По аналогии, ребенок предпочитает на данный момент (долгий или короткий) присутствие одного родителя, но младенец или дошкольник не обладает таким пониманием своих собственных эмоций, как взрослый.

Очень часто любовь идентифицируется детьми с радостью от игры с определенным родителем или с чувством удовлетворения, когда именно этот конкретный родитель позволяет дольше смотреть мультфильмы.
Что касается эмоций, дети могут сравнивать в голове мать и отца под влиянием окружающих (например, бабушек, тетушек), когда их спрашивают, кого из родителей ребенок они любят больше. ё

«Это хорошо, что ты любишь их одинаково, но я думаю, папу все же немного больше, да?» — спрашивает бабушка по отцовской линии. Впредь предупреждайте близких о таком поведении и не допускайте подобных манипуляций с эмоциями ребенка, который все еще теряется в мире чувств.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Сложности в проявлении любви к уже подросшим детям

С чем связано постепенное угасание материнских нежных чувств к своему ребенку по мере его взросления?

Зачастую, когда маме кажется, что она стала со временем меньше любить своего ребенка, это на самом деле связано с ее взаимоотношениями с ним. Возможно, ей стало в каких-то моментах сложнее понимать и принимать его поведение.

Примерно с трех лет у ребенка начинает формироваться личность со своими чертами характера, особенностями и привычками. В это время мы начинаем иногда вести себя с ним так, как это делали наши родители с нами: одергивать или говорить «Тише!», если он громко смеется или ведет себя где-то в обществе. То есть мы неосознанно идентифицируем себя с ним и как бы противостоим этой похожести.

Сложным бывает и период, когда ребенок достигает подросткового возраста. Но важно помнить, что и в такой момент это, скорее всего, не любовь к нему ушла, а просто с ним стало труднее взаимодействовать.

Чего в таком случае нельзя делать и говорить ребенку?

Не нужно от него отдаляться, игнорировать его, применять к нему психологическое и физическое насилие.

Важно честно признаться себе: «У меня сейчас довольно непростой период в отношениях с ребенком. Мне стыдно!» А дальше стоит прибегнуть к саморефлексии: вспомнить себя в этом возрасте, в котором находится ваш ребенок, и представить себя на его месте, подумать, как ему может быть непросто.

То есть любовь к ребенку не может полностью пройти? Мамы всегда в силах ее оживить?

Научиться любить своего ребенка можно всегда. Даже воспитанницы детских домов, которые были оставлены своими родителями и не получали должной заботы, уже будучи взрослыми, иногда не хотят такой болезненный и травматичный опыт передавать своим детям, поэтому учатся любить детей, даже просто глядя на то, как кошка облизывает и ласкает своего котенка. Так что все зависит от желания и мотивации каждой мамы!

Качество проведенного вместе времени

Наиболее важным и ключевым фактором, влияющим на предпочтение ребенком одного из родителей, является количество и, прежде всего, качество времени, проведенного с ним.

Почему качество превыше всего? По той причине, что ребенок чувствует родительские намерения, настроение и даже наш подход к уходу за ним. Вот почему может случиться так, что малыш, который проводит большую часть своего времени на попечении своей матери, предпочитает быть со своим отцом.

Конечно, также важно, чтобы папа был более отзывчивым по причине своей недоступности: он отсутствует 80% времени, поэтому 20% — это своего рода редкость для ребенка. Однако все же важно взглянуть на качество времени, которое родители уделяют детям.

Каждый, даже самый маленький человек, ожидает от общения с окружающими интереса к себе, внимания и участия в совместной деятельности (в данном случае веселье). Следовательно, ребенок будет ближе к родителю, который счастлив и рад играть с ним, чем к тому, кто делает это только с чувством неприятного долга.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.